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Top 20 des prénoms qui seront à la mode en 2050 (spoiler : ils sont très laids)

Top 20 des prénoms qui seront à la mode en 2050 (spoiler : ils sont très laids)


On vous a déjà parlé des prénoms qui seront populaires en 2022 et sans surprise, on retrouve des trucs pas très originaux comme Jade, Léo, Louise ou encore Arthur (si vous portez ce prénom, vous me voyez désolée pour cet affront, vous pouvez déposer une plainte au Bureau des Réclamations Indignées contre les Calomnies de Topito, aka le BRICT). Pour donner à votre enfant un prénom un peu original, mieux vaut attendre d’accoucher dans les années 2050, car d’après les prédictions du site américain Namberry sur les tendances des prénoms aux États-Unis, les prénoms populaires de demain ne seront clairement pas ceux qu’on trouve aujourd’hui (vous pouvez commencer à avoir peur).

1. Éléri

Vla la gueule de la discut à la machine à café : « Cet été, on part pour deux semaines à Lacanau avec Thomas et les pitchounes Éléri, Arotte et Oncombre. Elles ont hâte, je te raconte pas ! »

3. Franklin

Au moins, tous les gosses sauront compter jusqu’à 10 et lasser leurs chaussures, c’est déjà ça de gagné.

4. Florian

Bonjour l’originalité, franchement, vivre jusqu’en 2050 pour ça, je sais pas si ça me tente, faites un effort, flûte à la fin !

5. Ione

Un prénom qui nous fait plus penser aux ions de notre cours de physique-chimie en 5e B qu’aux Néréides de la mythologie grecque, mais soit.

6. Vigoureux

Prions pour qu’il soit pote avec Michel-Énergique et Vaillant, et qu’il reste à l’écart de Faiblard et de Jean-Grossemerde.

7. Lunarose

C’est parce que c’est une fille c’est ça ? Hein ? Direct le rose pour les meufs ! Et pourquoi pas Lunableu pour les mecs tant qu’on y est. Ah bravo 2050, belle mentalité !

8. Hélix

Après, si vous avez d’autres garçons, vous pourrez les appeler Lobe et Conch, pour faire tous les piercings d’oreille. Aucune chance d’oublier leur prénom, ça fait plaisir.

9. Pandora

Ambre, Ruby, Jade, c’était vraiment de la merde, maintenant quand vous voudrez donner un nom de pierre précieuse à votre enfant, nommez-le par une marque de bijoux. Croyez-nous, ce sera la nouvelle hype dans les années 50, on mise 3,5 bitcoins dessus.

10. Isidore

On est presque déçu par ce prénom qui nous fait un peu trop penser à la liste des prénoms bobos qui tournent depuis dix ans dans le 11e arrondissement de Paris uniquement entre gens qui brunchent. Peut mieux faire.

11. Pixie

Plutôt une référence à la coupe de Kris Jenner, à la machine à café Nespresso ou aux créatures folkloriques britanniques ? On vous laisse choisir.

13. Prairie

Franchement Prairie, il va falloir que tu prennes exemple sur ta sœur Champs de Magnolias et que tu te mettes sérieusement au travail, c’est plus possible que tu te tapes des zéro à toutes les évaluations de flûte à bec.

14. Kanoa

C’est comme du canoë mais avec Denis Brogniart.

15. Vita

Ahhhh, enfin quelque chose qui nous parle. C’est bon Diam’s, tu peux sortir de ta cachette, on sait que c’est toi.

16. Oakes

Encore un cas de chat qui a marché sur un clavier au moment de la réalisation de l’acte de naissance.

17. Willoughby

Pour plus de gamins qui sauront réciter l’alphabet turc à l’envers et nommer toutes les bactéries présentes dans le fromage avant de savoir écrire leur prénom, c’est par ici.

18. Vision

Imagine tu appelles ton enfant Vision et il est myope et astigmate à la sortie. Nan, je déconne. Mais imagine quand même.

19. Xoe

Encore un coup des Zoé qui n’ont pas supporté qu’on utilise leur prénom pour renommer des voitures électriques. Bonjour l’égoïsme en fait.

20. Wilbur

Borf, tant qu’il s’appelle pas Will-burnes en vrai, c’est pas si mal non ?

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